Écrire moins, aller mieux.
C'est pas que je n'écris pas, c'est que je ne publie plus. Depuis quand ça pose de problème de se coucher à 5h pour se lever à 6h ? Depuis qu'il y'a d'autres gens dans ma vie, depuis que je ne suis plus égoïste.
Faire le ménage dans sa vie, faire le ménage dans son blog. J'aimerais tout effacer, repartir à 0, mais ce serait un peu comme si on arrachait mon cœur, ici c'est mon bébé, jamais on ne recommence un bébé, jamais même si il n'est pas parfait on se le cache.
Je sais pas si c'est moi qui ai changé ou elle, mais en tout cas c'est plus comme avant, c'est comme une contrainte dans ma vie. Se forcer à parler pour faire bien. Et oui, c'est mal vu de ne pas prendre de nouvelle.

Et puis faire son deuil, retomber amoureuse, oui exactement, c'est ça. Y arriver et aimer ça, être heureuse avec d'autres. Merci, merci. Je n'ai peur de me sentir seule que quand je suis avec les autres.

Il est temps de changer tu ne crois pas ? D'essayer par moi même de faire le vide, essayer d'y arriver quand meme, je survivrai. Tu sera toujours le premier mais il faut trouver un autre médoc.

Au bout d'un moment ça nous fait plus rien en surface. Comme la drogue, à force de fumer de la weed on devient résistant, comme l'alcool, à force de boire on s'habitue. Alors avec elle ce sera pareil. Je vais m'habituer, résister. Quand dans la cuisine elle trébuchera sur du vide en s'accrochant à moi, je serrerais les poings et fermerais mon visage pour qu'aucune émotions ne transparaissent. Question d'entraînement. Personne ne saura alors qu'en voyant ce spectacle pathétique mon cœur se déchire, que dans ma poitrine et ma gorge il y'a une espèce de haine qui monte brûlant tout sur son passage. Impossible de la ravaler, je la crache pendant 1h ou 2 à petite dose sur tout le monde pour aller mieux. 

La routine va s'installer. C'est étrange, je suis toujours soit dans le passé soit dans le futur, jamais au présent, jamais je n'y fais attention. C'est pour ça que je fais n'importe quoi. Un jour je réfléchirais. 

Je m'en souviens tu sais. J'oublie pas les nuits où sur la pointe des pieds je fouillais toute la maison. Non je cherchais pas mes cadeaux de noël, au contraire.

Peut importe le temps, les gens, la vie, rarement j'oublie. Mémoire sélective. Parfois c'est vrai j'essaye de me souvenir de tout, parfois j'y arrive et c'est dans ces moments là que je préfère encore oublier. J'aurais voulu savoir comment c'était pour toi, comment tu le vivais. De tout façon ça dépend des personnes, moi j'avais mal en silence. C'est vrai que j'ai du mal à la supporter, j'en peux plus, je sers les poings quitte à enfoncer mes ongles profondément dans ma peau, tant pis, je pleurerais plus tard.
Plus le temps passe plus je me sens vieillir. Il y'a pas si longtemps que ça je ne marchais pas dans le froid. Il n'y avait pas la salle de bain quand on arrive pas a dormir, il n'y avait pas la fenêtre qui s'ouvre doucement pour cracher de la fumée sur les étoiles, et il n'y avait pas non plus ce besoin constant de vérifier toujours la même chose, partout.
L'expression dit "jouer avec la mort". Moi chaque jour je joue contre la vie.

Tu comprend ? Tu sens enfin ce qui s'est brisé dans ton estomac ? On dirait pas... Pourquoi tu m'inflige ça ? Tu te souviens même pas du sable, il nous brûlait les yeux, on s'en foutait, on les fermait, et tout allait bien parce que dans le noir tout est plus beau. Finalement j'embrasse tes yeux mouillés, fais tourner tes cheveux entre mes doigts et te raconte encore une fois notre rencontre, tu ne t'en lasse pas, mais tu t'endors au milieu de tout ça, sans t'inquiéter de ce qui peut t'arriver car je suis là, promis.
1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.11.12.13.14.15.16.17.18.19.20 et ça continue...

J'aime être ridicule on dirait.
La musique est si parfaite pour que je prenne tes joues entre mes mains, et que je te dise que tu me manques, encore. Tu crois qu'elle est assez parfaite pour que tu me répondes "toi aussi" ?
Le pire c'est que c'est toujours pareil, encore encore. Tu sens cette odeur ? Elle est sur la pointe des pieds, elle essaye de regarder par dessus, laisse la s’échapper elle est assez grande pour partir maintenant, elle connait tout de la vie, tout de tout. Ce film, là. J'aurais pas dû le regarder.
Mais regarde la, tu vois bien qu'elle a besoin de toi, tu es sa fille, son enfant, sa chair. Et tu la regarde mourir petit à petit chaque jour ? T'es horrible et j'espère que tu le sais.
Arrête je m'en veux déjà assez, et j'ferais n'importe quoi tu le sais très bien. J'en suis incapable, je peux plus dormir maintenant. Toi non plus tu ne m'aide pas, alors ne me reproche rien...

J'avais oublié la lame qui transperce ton palet quand ça arrive. Quoi ? Tout.
Personne a le droit de faire ça, je vous hais je vous hais je vous hais je vous hais. J'aimerais me saouler avec de l'eau, c'est dans mon sang, c'est chaud, ça coule partout, c'est pas chaud ça brûle maintenant, on dirait une chanson, ça recommence tu n'écoutes pas ! J'ai envie de te secouer pour une fois, de prendre tes épaules dans mes mains et de les serrer pour te réveiller. Je pourrais écrire des films, des livres, devenir riche, être connue, puis devenir une toxico, détruire des chambres d’hôtels parce que je peux payer les réparations, chanter, mal, mais sortir un album, me droguer encore plus, et mourir seule dans une salle de bains parce que ça donne un genre.

Je suis ridicule, mon souffle est lent et mes côtes s'affaissent sous le poid de la pluie.

La courbe de tes yeux fait le tour de mon coeur.

Combien de temps déjà ? Ah oui, 200 jours de famine. On se croirait dans les films, tu vois sa main gauche qui attrape la couette et qui la serre très fort, alors que réellement personne ne fait ça. Mais les gens pensent que ça fait bien avec un fond sonore type piano. J'en aurais presque oublié la sonorité.
Il faut se redresser bien sûr, je fais une mise en abîme dans 3, 2, 1... "embrassera-tu mon dos ? Promet de m'aimer aussi fort que tu peux. Mais fais attention, parle moins fort quelqu'un pourrait parler trop fort et t'entendre. J'aimerais moi même t'entendre. La seule chose que j'entend c'est le battement de mon coeur mêlé aux chouettes loin là bas. En remplaçant les deux premières par "m" ça change tout." Je suis trop forte on dirait bien. Mais c'est dommage, étourdie par la tristesse j'ai tendance a m'écrouler souvent.
Evidemment ça faisait longtemps, mais forcemment plus je faiblis plus j'oublie. Je blague, le problème vient du chat du voisin devenu trop collant. Mais après tout y'avait le début de la chanson et la voix qui fait penser que tu dois racheter une bouteille de shampoing (cheveux longs et ondulés) et des raviolis. Mais comme tu ne verra pas ça tu oubliera.
Je vous écris d'une île, flottante qui sait ? Il ne lui manquerait plus que le palmier en son centre et le tableau serait complété.

Elle dépose son odeur particulière sur l'asphalte.

J’aperçois tes grands yeux ouverts qui me fixent sous le piano silencieux.
Des fois je me dis "heureusement qu'il y'a la nuit et les rêves" parce que. J'oublierais tout. J'ai besoin de tout écrire pour ne rien oublier, et ça marche plutôt mal. J'ai les yeux secs, rien n'y fait, j'y arrive plus, je perd tout, même ce muscle.
Je change, il y'a des chansons que je ne supporte plus, des choses qui n'arriveront plus jamais, et tout ça c'est le geste final de notre danse.

« - Fais attention à ce que tu vas répondre, je suis quelqu'un de susceptible.  

  - C'est arrivé si vite tout ça. J'ai pas pensé a toi, juste à lui. Toujours, toutes les nuits. J'avais peur. Au début pourtant y'avait rien de méchant. Au bout de 2 fois je sais pas, c'était différent.

- J'ai bien vu que tu ne pensais pas à moi. T'as mal répondu. Sors de ma vie, ne reviens jamais je t'en supplie, je le supporterais pas. Au revoir. »

"Ne pleure plus, prend les gosses sous le bras et vas t'en."

Je suis sûre que si j'écris en disant "j'ai l'impression d'aller mieux" demain j'en écrirais un en disant "j'ai l'impression de mourir".
Tu sais depuis longtemps que j'aime la pluie, dormir près de toi a l'envers et tenir ta main, sentir ton pouls et sourire parce que finalement c'est fou comme c'est naturel que tu sois en vie. C'est aussi naturel que ma respiration, que les secondes qui s'écoule. C'est comme ça, et tant mieux, il y'a des choses bien faites. Tu sais quoi ? J'ai pas envie d'aller me faire fusiller derrière la maison, alors restons là, mais ne hurle pas je t'en pris. Si vraiment tu ne peux t'en empêcher pose ta main sur tes lèvres, pose le bout de tes dents sur ta peau, et mords, mords pour ne pas crier. Peut importe la nature de tes larmes, je serais là pour les sécher mon amour.
Piste 6, en effet c'est faux. Imagine, faire du vélo au milieu de la nuit. Tu crois vraiment que j'aime ça être avec toi ? J'en sais rien, mais putain ne te fais pas de faux espoirs s'il te plait. Elle s'énerve, ses yeux se fronce, et elle crie, te frappe mais tu ne sens rien, elle dit que tu es seulement là pour jouer le rôle du garçon mouchoir. C'est vrai, je te conseille de croire cette fille énervée contre toi et ton sourire qui fait l'innocent.
Il y'avait un petit garçon seul sur le bord de la route, il levé le pouce comme son papa lui avait bien apprit. Il souriait, il allait être fier de lui ça c'était sûr. Une voiture s'arrête, elle était noire et brillante, propre, neuve. Le petit garçon monte et plus jamais personne ne le reverra. Pourtant il avait tout bien fait...
J'ai des centaines de choses a dire, j'ai tellement besoin de m'accrocher au futur que ça en devient une obsession. Je pense que c'est pas bon. On verra bien.
Tu sais j'ai tout mon temps, mais il est très probable que je meurs dans quelques jours.

On se retrouve encore dans cette voiture, il est 2h du matin, on roule la fenêtre grande ouverte parce qu'on est tordue en deux, on souffre, on arrive même plus a compter les étoiles. La route est longue, on croise un renard. Enfin on arrive, essoufflée. On se croirait à l’abattoir, la lumière blanche qui brûle les yeux, les infirmières qui nous tripotent dans tout les sens, je ne sais plus quoi faire, à l'aide j'ai la tête qui tourne. Oui madame, non je ne fais pas l'amour avec plusieurs personnes à la fois, oui je me protège, non je ne suis pas enceinte, oui j'ai un tatouage, non je ne l'ai pas fais seule, non je ne me drogue pas - du moins pas régulièrement, et non je ne suis pas anorexique, vous voyez bien que je suis plutôt de l'autre côté moi.

J'ai envie de mourir, je me tord dans votre putain de lit, et vous ne pensez qu'a savoir si oui où non je suis innocente. La réponse est non, maintenant faite quelque chose, aidez moi. Très bien "oh tu as une veine bien droite sur la main" génial, maintenant donnez moi des calmants. Non attend, je vais prendre ton sang, 5 gros tubes pour te vider bien comme il faut.

Je vais mourir. Enfin du calmant, ça va mieux. Madmoiselle vous n'avez rien, allez vous-en, laissez la place a un grand-père en arrêt cardiaque, ou un alcoolique qui s'est ouvert le crâne.

Je me lève, la tête tourne, je fais comme si rien n'étais. Merci, oui je peux m'habiller seule, arrête de me regarder, ne touche pas mon corps s'il te plait je déteste ça.

Je rentre enfin dans la voiture, je vomi tout ce que je peux, encore et encore, j'ai l'impression d'être droguée, je tombe à genoux, je saigne, j'ai mal.

Je suis morte (enfin).

On entend jusqu'ici le chuchotement de la peau soyeuse qui parle en points d'interrogations.

C'est beaucoup quelques lignes inédites, ça peut presque tout changer tu sais.

Et de nos cris de douleurs naîtront des mots d'amour.

Mais promis, promis j'essaye. C'est pas parce que mon coeur est bien au chaud dans ma cage qu'il est en sécurité, un accident est si vite arrivé. J'en perdrais presque le courage. Si il m'en restait un peu, il était sous mes ongles. Il va bientôt partir.

Le début de cette chanson, t'imagine pas. La machoire qui se bloque, tu sais ? La bouche qui se décale vers la gauche, comme toujours quand je suis gênée, et le regard fuyant. Toujours toujours, a partir du 6ème couplet c'est horrible, je coupe automatiquement. On comprend la douleur de la routine, je la déteste. J'ai un creux dans le ventre, j'enfonce mon poing entre mes côtes, ça fait du bien de sentir la douleur physique de temps en temps. Frappe moi pour voir ? Mais non on est pas dans fight club.

La pluie, encore une fois. Elle est là quand ça va pas, j'ai peur de la chaleur, qu'elle disparaisse pendant quelques mois encore. Je suis perdue sans elle, j'en ai besoin. Elle me rassure je pense. Tu sais, on pourrait faire un collier avec toutes les perles accrochées à mes cils. Je te l'offre, elles sont à toi, pour toi.

Je t'aime comme on aime dans les chansons.

Mais arrête. Tu vois bien que j'en viens à oublier comment c'était. Mon coeur oublie de battre en relisant certaines phrases. Le petit sourire qui faisait que. Les yeux tout brillants. N'oublie pas que je frissonne. Pas parce que j'ai froid, mais parce que je suis morte de trouille a l'idée de voir ce qu'il va suivre, de ce que tu vas dire. Oui, je t'écoute ? Mais en réalité je ferme les yeux. S'il te plait ne le dis pas, ne dis pas ça, je veux pas le savoir, laisse moi être heureuse encore quelques heures. Ma machoire se bloque doucement, aïe doucement ça pique. Attend, je continue. Ah d'accord, on fait comme si de rien n'étais ? Très bien. Encore une fois mon prénom, suivit comme toujours des trois petits point, avec avant, mais pas tout le temps, un pronom possessif, tel que "ma". Les faux sourire pour dire qu'on n'y pense plus. Et enfin, retour au sujet initial. Et les reproches, les excuses, les gros mots même, les questions rhétoriques, les exclamations qui veulent prouver la détermination, les plaintes, le smiley triste, les mises au point, les souvenirs du début, le coeur tant attendu, les parenthèses, les comparaisons, l'ironie, le départ, le mot doux enfin, les excuses, et adieu. Silence, comme sur l'avant bras.

Oh, et comment oublier les promesses ? Ces promesses que jamais personnes ne tient, mais que tout le monde dit sans se douter des conséquences ?

"Dans sa bouche, les mots n'avaient plus la même saveur, le même sens. Elle avait beau les dire dans tout les sens, dans toutes les langues, avec une émotion différente a chaque fois : ça ne marchait pas. On aurait dit que la personne qui été précédemment dans son coeur avait prit le soin de le verrouiller a double tour pour que personne ne prenne sa place dedans et réparer tout ce qu'il avait cassé à l'intérieur."

J'ai déjà dis plusieurs fois que la vie est une boucle, infinie. J'en suis de plus en plus sûre, je la vois dans le creux, elle se réanime, mais de temps en temps seulement. Une étincelle, des braises, de la fumé, mais rien de plus. C'est déjà ça.

Y'a des petites étoiles partout dans le ciel, c'est comme les bulles sauf qu'elles éclatent jamais. Un jour je. Et puis tu. D'accord ?

Tais toi ! J'en ai marre, tu parles dans ma tête comme si elle t’appartenais. Rend la moi s'il te plait, j'en ai besoin. Mais par contre si en échange tu me prête ton coeur, je te la donne a vie. Fais pas l'enfant, allez. Viens là. En vrai j'aimerais bien, sauf que c'est pas possible tu es trop loin, j'ai beau tendre le bras a m'en déboîter l'épaule, j'arrive même pas a t’effleurer ! C'est nul. Je vais me faire greffer une rallonge.

J'ai peur de tout ça, j'aime pas les boucle en fait. C'est bien beau d'en parler mais si ça se trouve je ne donne jamais mon avis dessus. Je crois que j'aimerais que la vie soit droite. Ne jamais rencontré 2 fois la même personne, ne jamais faire ou voir les même choses.

Je pourrais très bien vous lire tout ce qu'il y'a sur les mur mais ce serait beaucoup trop difficile de lever la tête vers le haut.

En fait ça faisait longtemps que je m'étais pas sentie pleine, heureuse, comme si des vagues a l'intérieur de moi noyais mon coeur d'apaisement. Apaisant mais en même temps complètement fou, le mur d'ampli contre tes tympans, le mur d'ampoule dans tes yeux, et puis tes jambes, tes bras, tes hanches, tout qui s'agite. Non c'est peut être pas ce qu'on appelle communément quelque chose d'apaisant, mais pour moi c'était le bonheur que je n'avais plus depuis longtemps. Enfin je les ai vu, enfin. C'était génial, vraiment, merci beaucoup.

D'un autre côté, j'adore la neige, elle tombe en petit tourbillon silencieux, se pose par terre et elle fond sans rien demander a personne. Mais j'ai tout oublier. Peut être qu'il avait un visage tellement beau qu'il m'a fait oublier les traits de tout ceux rencontrés avant, qui sait. Peut être. J'ai fais un rêve la tête sous l'eau, tout était bleu et fluide, j'en reveux !

Puis-je caresser encore un peu tes lèvres avant de rentrer ?

Se rouler en boule sous la couette, plaqué sa main contre sa bouche pour pas hurler de tristesse, et finalement se calmer en se disant que c'est la vie, qu'on aura beau aimer de toute nos forces, pleurer de toutes nos force, ça le ramennera pas, ça ne fera qu'empirer les choses.

Mon coeur est en train de pourrir, il se décompose, j'ai plus cette impression de plénitude que j'avais avant, que j'adorais. Ça faisait longtemps que j'avais pas autant pleurer. J'écris toujours ici pour la même chose, mais putain y'a que ça qui peux me soigner, je vois pas autre chose. Et là y'a cette voix a l'intérieur, sa voix, sa voix tellement douce qui au fond me dégoute qui me murmure "je suis là tu sais...Oublie le et viens, abandonne toi". Je suis tellement désolée de pas y arriver, j'aimerais tellement t'aimer toi aussi, au lieu de ça j'te renvois tout le temps chier, mais putain j'y arrive pas. J'ai que 16 ans, j'ai toute ma vie devant moi pour aller mieux... Mais je sais pas si j'irais mieux un jour putain, ma vie tourne autour de tout ça.

J'ai lue Nouvelles sous ecstasy. "S'abimer de manière irréversible le coeur, gâcher sa vie pour quelqu'un, et pleurer, vivement pleurer [...] En pensant à ses baisers et son parfum, tu auras de nouveau la respiration difficile."

C'est rigolo les larmes qui tombent sur mes bras.

Y'a des jours ou j'ai envie d'aller bien, ou j'arrive presque a croire a mes mensonges en me disant que c'était rien du tout finalement, que au fond de moi je le savais que ça marcherais jamais. Putain mais merde je suis mythomane. Et en plus de ça schizophrène. Je compte les jours, les heures, je sais qu'un jour ça ira mieux, promis j'arrête de mentir, promis j'arrive a nager, je te le jure, je le promet sur nous. Mais a quoi bon si on n'existe plus ?

J'avais écris quelque chose a propos de ça, il y'a plus d'un an...C'est toujours valable. faut vraiment que j'arrête, que je respire, que je sorte. Je sais plus, je crois que j'y arriverais plus jamais, c'est des affaires d'adultes et moi je reste dans mon rôle d'enfant.

"Je te dirais je t'aime quand je le penserais. N'espère pas trop."

J'aime pas 2012, j'aime pas la nouveauté en général. Cette année je me laisse quelques mois pour me défaire de facebook, arrêter de sans arrêt glander sur le mur des gens. Cette année j'essaye de maigrir, j'en ai ras le cul d'être grosse. Cette année j'essaye de réduire le tabac, j'ai plus la motive, mais on essayera. Cette année j'essaye d'être moins émotive. Cette année j'essaye de bosser. Cette année j'essaye d'être plus sociable. Cette année j'essaye d'arrêter de trouver tout le temps des excuses au dernier moment pour ne pas sortir. Cette année j'essaye de laisser mes cheveux pousser. Cette année (=dans 2/3 mois) j'essaye d'avoir mon tatouage.

Je sais que j'en ferais que quelques uns, mais c'est déjà ça. En ce moment je fais pleins de listes, de films à voir, chansons à écouter, truc à faire, c'est chiant.

Quand je serais cicatrisée là dedans j'arrêterais sûrement tout. Il faut que je me concentre, pour l'instant c'est difficile... Mais samedi il m'a dit que j'avais l'air bien. "L'air bien", tant mieux alors. Je suis bien, je suis beaucoup mieux. J'écris rien d'important, j'ai juste besoin de parler a quelqu'un ce soir, je trouve jamais la bonne personne, je fais des efforts pour continuer mais finalement ça marche pas. Alors je crois que la meilleure personne a qui parler c'est moi même. Ce gros bordel me donne envie de chialer. Il reste peu de temps... C'était pas utile putain. Pourtant j'en étais sûre, j'aurais tout donner tellement j'étais sûre de gagner. Maintenant ça marche plus du tout. Je compte les jours, les heures, les mois.