En fait ça faisait longtemps que je m'étais pas sentie pleine, heureuse, comme si des vagues a l'intérieur de moi noyais mon coeur d'apaisement. Apaisant mais en même temps complètement fou, le mur d'ampli contre tes tympans, le mur d'ampoule dans tes yeux, et puis tes jambes, tes bras, tes hanches, tout qui s'agite. Non c'est peut être pas ce qu'on appelle communément quelque chose d'apaisant, mais pour moi c'était le bonheur que je n'avais plus depuis longtemps. Enfin je les ai vu, enfin. C'était génial, vraiment, merci beaucoup.

D'un autre côté, j'adore la neige, elle tombe en petit tourbillon silencieux, se pose par terre et elle fond sans rien demander a personne. Mais j'ai tout oublier. Peut être qu'il avait un visage tellement beau qu'il m'a fait oublier les traits de tout ceux rencontrés avant, qui sait. Peut être. J'ai fais un rêve la tête sous l'eau, tout était bleu et fluide, j'en reveux !

Puis-je caresser encore un peu tes lèvres avant de rentrer ?

Se rouler en boule sous la couette, plaqué sa main contre sa bouche pour pas hurler de tristesse, et finalement se calmer en se disant que c'est la vie, qu'on aura beau aimer de toute nos forces, pleurer de toutes nos force, ça le ramennera pas, ça ne fera qu'empirer les choses.

Mon coeur est en train de pourrir, il se décompose, j'ai plus cette impression de plénitude que j'avais avant, que j'adorais. Ça faisait longtemps que j'avais pas autant pleurer. J'écris toujours ici pour la même chose, mais putain y'a que ça qui peux me soigner, je vois pas autre chose. Et là y'a cette voix a l'intérieur, sa voix, sa voix tellement douce qui au fond me dégoute qui me murmure "je suis là tu sais...Oublie le et viens, abandonne toi". Je suis tellement désolée de pas y arriver, j'aimerais tellement t'aimer toi aussi, au lieu de ça j'te renvois tout le temps chier, mais putain j'y arrive pas. J'ai que 16 ans, j'ai toute ma vie devant moi pour aller mieux... Mais je sais pas si j'irais mieux un jour putain, ma vie tourne autour de tout ça.

J'ai lue Nouvelles sous ecstasy. "S'abimer de manière irréversible le coeur, gâcher sa vie pour quelqu'un, et pleurer, vivement pleurer [...] En pensant à ses baisers et son parfum, tu auras de nouveau la respiration difficile."

C'est rigolo les larmes qui tombent sur mes bras.

Y'a des jours ou j'ai envie d'aller bien, ou j'arrive presque a croire a mes mensonges en me disant que c'était rien du tout finalement, que au fond de moi je le savais que ça marcherais jamais. Putain mais merde je suis mythomane. Et en plus de ça schizophrène. Je compte les jours, les heures, je sais qu'un jour ça ira mieux, promis j'arrête de mentir, promis j'arrive a nager, je te le jure, je le promet sur nous. Mais a quoi bon si on n'existe plus ?

J'avais écris quelque chose a propos de ça, il y'a plus d'un an...C'est toujours valable. faut vraiment que j'arrête, que je respire, que je sorte. Je sais plus, je crois que j'y arriverais plus jamais, c'est des affaires d'adultes et moi je reste dans mon rôle d'enfant.

"Je te dirais je t'aime quand je le penserais. N'espère pas trop."

J'aime pas 2012, j'aime pas la nouveauté en général. Cette année je me laisse quelques mois pour me défaire de facebook, arrêter de sans arrêt glander sur le mur des gens. Cette année j'essaye de maigrir, j'en ai ras le cul d'être grosse. Cette année j'essaye de réduire le tabac, j'ai plus la motive, mais on essayera. Cette année j'essaye d'être moins émotive. Cette année j'essaye de bosser. Cette année j'essaye d'être plus sociable. Cette année j'essaye d'arrêter de trouver tout le temps des excuses au dernier moment pour ne pas sortir. Cette année j'essaye de laisser mes cheveux pousser. Cette année (=dans 2/3 mois) j'essaye d'avoir mon tatouage.

Je sais que j'en ferais que quelques uns, mais c'est déjà ça. En ce moment je fais pleins de listes, de films à voir, chansons à écouter, truc à faire, c'est chiant.

Quand je serais cicatrisée là dedans j'arrêterais sûrement tout. Il faut que je me concentre, pour l'instant c'est difficile... Mais samedi il m'a dit que j'avais l'air bien. "L'air bien", tant mieux alors. Je suis bien, je suis beaucoup mieux. J'écris rien d'important, j'ai juste besoin de parler a quelqu'un ce soir, je trouve jamais la bonne personne, je fais des efforts pour continuer mais finalement ça marche pas. Alors je crois que la meilleure personne a qui parler c'est moi même. Ce gros bordel me donne envie de chialer. Il reste peu de temps... C'était pas utile putain. Pourtant j'en étais sûre, j'aurais tout donner tellement j'étais sûre de gagner. Maintenant ça marche plus du tout. Je compte les jours, les heures, les mois.